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「你的心有一道墙~」为什幺对有些人来说「付出爱」是很难的事?

2020-06-11 来源:http://www.678salon.com 218

「你的心有一道墙~」为什幺对有些人来说「付出爱」是很难的事?

文 | 丸子

一个朋友告诉我,她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。

她对男朋友非常好,但男朋友却从来没有过任何表示。不仅从来没有给她送过礼物,甚至从来没有主动做出任何表达爱意的举动。除了女朋友这个头衔,她完全感受不到自己是在和他交往。

这些只接受爱,却不愿意付出爱的人到底在害怕什幺?

什幺是囤积型伴侣?

囤积型伴侣(hoarding-orientation)是指在亲密关係中非常吝啬自己情感的人。他们不是不爱,而是把爱当作自己的一种资源,认为付出爱会消耗自己的资源,所以不愿意付出。

他们似乎处在一堵保护墙的包围中,主要目标是在这个坚固的阵地中,尽可能多的吸纳爱,尽可能少的付出爱。

有一个囤积型的伴侣是很痛苦的,「互相表达爱意」这种在普通情侣看来最正常不过的事情,囤积型伴侣都很难做到。

那种感觉就像是我说:「我好爱你!」

你说:「好的。」

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你的伴侣是不是囤积型的人?

囤积型人在亲密关係中通常具有以下特点:

把爱等同于有限的消耗品,用一次少一些,常常冷静地计算得失。不仅仅是情感,他们对一切事物或一切思想,就像对待钱财一样,有条不紊。

认为爱本质上是一种佔有。试图通过佔有另一半而获得爱,并且从不给予爱。

如果被另一半要求给予爱,会立刻变得疏远或者乾脆破坏这段关係。对他们而言,与他人亲密本身就是一种威胁。

他们其实并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线,疏远或者佔有才意味着安全。

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囤积爱的倾向从何而来?

心理学家弗洛姆(Erich Fromm)将性格分为两大类型:
生产型 (productive-orientation)
非生产型 (nonproductive-orientation)。

而囤积型就隶属于非生产型性格。

囤积取向的人,安全感建立在囤积和节约的基础上,他们将付出当作是一种威胁。这很大程度上是由于婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。

儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西(例如,写一张贺卡、画一幅画)来表达爱时,受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱,也不一定会有回应,久而久之也就不再愿意付出了。

事实上,被人喜欢是一件相对容易的事情,你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等,也许都会获得别人的讚赏。

但被别人持续的爱着,才是最不容易的事情。与囤积型伴侣交往,是很没有安全感的,这段关係的主动权完全掌握在对方手中。

正因为他们从来没有主动表达和付出过爱,没有投入,也就没那幺在乎。

囤积型人从没有想过创造双赢的局面,只想玩一个「零和游戏」的游戏:爱的总量是一定的,别人必须输掉,别人必须一直在付出爱,自己必须是赢家,自己必须一直在获得爱。

他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。但爱是相互的,一直得不到回应的对方,很可能不再付出爱。

丢失了对方的爱,对他们来说,是对自己想法的验证,「果然爱是会被消耗掉的,果然我不应该付出爱。」

囤积型的人就这样陷入了自己的负性循环中。

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囤积取向的人如何获得持久的爱?

弗洛姆认为,一段成熟健康的亲密关係在给予爱之外,还包含四大要素。

1. 关心: 主动关心我们所爱对象的生命和成长。

2. 责任感: 人们常常认为责任感是义务,是外部强加的东西。责任感本质意义上,是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中,责任感主要是指关心对方心理方面的需求。

3. 尊敬: 尊敬不是畏惧,是我希望我所爱的人从其所好,健全地成长和发展起来。

4. 了解: 必须客观深入地去认识对方,而不是一知半解,看到对方真实的现实状态,克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人,才能在爱中了解他的真正本质。

这四个部分听起来容易,但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说,并非那幺容易做到。可以先从以下两点做起:

1. 尝试爱自己

如果一个人能够爱自己,就可以源源不断地产生爱和创造爱,来满足自己对于爱的需求。自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。

2. 意识到给予不是放弃

试着告诉自己,给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予,才能体验自己的力量、充裕和活力。

给予让个体感受到自己的生命力,因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式,不把给予等同于一种牺牲或者让步。

最后,送上小编非常喜欢的弗洛姆的一句话:

 

简单心理

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「他不喜欢你,但他喜欢被你喜欢。」那些爱搞暧昧的人到底在想什幺?
「在熟人面前话多,不熟的人面前话少。」你也是会「选择性沈默」的人吗?



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